France Didgeridoo

Dit moi, ton amoureux doit vraiment être un rustre!!! :icon_satanclope: non , je me trompe???

Bon ben, tant pis..... :13: :13: :13:

Hmm, Karl. Je dois te raconter une histoire:
Il était une fois l'homme qui parlait avec Dieu et l'homme Lui demanda:
- Dieu, pour quoi tu as fait la femme si belle?
- Pour que tu puisse tomber amoureux d'elle, mon fils.
- Dieu, pour quoi tu as fait la femme si ordonnée?
- Pour que tu puisse tomber amoureux d'elle, mon fils.

Et l'homme passa un bon moment demandant Dieu pour quoi la femme était si parfaite, jusqu'a ce qu'il Lui demanda:
- Mais dis-moi Dieu ... pour quoi tu as fait la femme si stupide.
Et a cette question Dieu lui répondit:
- Pour qu'elle puisse tomber amoureuse de toi!!!

:icon_hippy: peace & love

Mais raconte-moi, tu penses être meilleur que lui? :blueDD:

-pourquoi les hommes penchent la tête pour réflechir?

pour que leurs 2 neurones puissent se connecter......


-une blonde qui tombe en panne dans le bush ,elle arrive a un garage à des kilomètres de là et demande toute affolée au garagiste si elle peut téléphoner à sa maman.
"Pas de problème ma p'tite dame " lui répond le garagiste.
Cependant le blonde lui explique qu'elle n'a pas d'argent et qu'elle fera tout pour passer un coup de téléphone.
Alors le garagiste voyant cette superbe fille désespérée, lui dit de passer derrière le comptoir.
Là il baisse son pantalon et sort son sexe.
il dit à la blonde:
-" vas-y maintenant"
elle se baisse est prend son sexe à la main et dit:
- "allo maman?"




-2 blondes font du stop à la sortie d'une boîte.
mais personne ne les prend en stop. Alors elles continuent sur leur route et dans un champs elles voyent des vaches. Une d'elle cours se mettre sous une vache et commence à lui sucer les pis un par un. L'autre qui ne comprend pas trop se que ça copine fabrique lui demande!!
et la blonde sous la vache lui répond:
" si je les suce il y en a bien un qui va nous rammener"....



navré pour la poésie.
j'ai rien contr les blondes mais je ne connais que celles là....

enfin non :3: :icon_fache: :icon_colere: :icon_furieux:

mouais ... un peu beaucoup sexiste . Il y a 2 gars raides déglingués qui sortent de chez un collègue chez qui ils ont été boire l'apéro.

- " Ouktami la bagnole ? "

- " Chaiplus ! "

- " Bon je vais chercher par là et toi par là... "

Et les voila qui tâtent le toit de 2 voitures.
- " C'est pas celle-la ! "

- " Pas celle-la non plus ! "

Et ils tâtent les toits de 2 autres tires.

- " Pas celle-la... "

- " Pas celle-la non plus... "

Et ils continuent... un gus qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche :

- " Je ne suis pas curieux mais j'aimerais savoir, comment vous pouvez reconnaître votre voiture en tâtant le toit ? "

- " Tout simple, sur le toit de la nôtre il y a un gyrophare bleu... "

mdrrrrrrrrrr Oy!!!!

j'en ai une moi aussi...

" Une dame a un problème de lave-vaisselle MIELE.
Elle appelle le service de réparation et lui demande de passer chez elle :
"Je laisserai les clés chez la voisine, vous n'aurez qu'à entrer... Ne vous inquiétez pas de mon chien Bobby, il est très impressionnant, mais il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal.
Par contre, ne parlez au perroquet sous aucun prétexte... J'insiste, NE PARLEZ PAS AU PERROQUET !"

Le jour venu, le réparateur se pointe, entre, et effectivement, tombe nez à truffe avec un énorme clébard, genre croisement d'un mastif, d'un danois et d'un veau, mais qui a l'air tranquille.

Le gars commence à réparer le lave-vaisselle, mais c'est avec le perroquet qu'il a des problèmes : celui-ci n'arrête pas de l'insulter et de le vanner :

"Incapable! abruti! minable! trou du cul! c'est comme ça que tu répares chez MIELE ? mouah ah ah ah.. etc etc..."
Au bout d'une demi-heure, excédé, le type se tourne vers le perroquet et lui dit :
"Tu vas la femer sac à merde!!!!" et le perroquet de répondre :" Boby, attaque !"

hahahaha, mdr

Aller ! Dans la serie "on ne dit pas" :

On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
On ne dit pas javéliser, mais j'ai lu.
On ne dit pas un ingrat, mais une personne de petite taille assez corpulante

Pas mal gekco

Un petite pour nos amis belges:

Un couple belge se rend pour la deuxième année consécutive dans une station alpine et décident de prendre des cours de ski.
Dans le bureau de l'ESF, ils demandent à la secraitaire:
_"Pourions nous avoir le même moniteur que l'année dernière?"
_"Vous vous souvenez de son nom?"
_"Non mais je me souvient qu'il avait un signe particulier assez peu courant: il avait deux anus."
La secrétaire étonnée leur demande comment ils ont appris que leur moniteur avait deux anus et les belges répondent:
"Bas quand il croisait son collègue sur les pistes l'autre lui demandait toujours "Alors, tu t'en sors avec tes deux trous du cul?""

alors c'est un type en bagnole qui malencontreusement écrase un poulet sur la route (l'animal hein pas un policier.......)......il le prend alors, et l'apporte à la ferme d'à côté:

-Bonjour, c'est à vous ce poulet???

la fermière lui répond alors:

-non, non les nôtres ne sont pas aussi plats..........


je sais je sais elle est con mais je comprends pas pourquoi, elle m'éclate à chaque fois......... :4:

:7: :7: :7:

Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.
- Et toi l'ours polaire, où vas tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille...

Batman on dirait une blague carambar!!! :7: :smiley001:

Et encore c'est du haut niveau pour carambar =)

On a le droit au devinette ?
Bon pour moi on dira que oui,

Monsieur et Madame duvilloge ont une fille, comment s'appelle-t-elle ?


C'est assez nul donc en général les gens rigolent pas, mais moi je l'aime bien ^^

Loux a écrit :On a le droit au devinette ?

T'as le droit a tout , tant que c'est de l'humour !
d'ailleurs des "monsieur et madame" ,y'en a eu pas mal ici ! Mais la tienne là... Je vois pas !

Euh, Céline Dion? (celine dion duvilloge - c'est l'idiot du village)
:icon_chassedeau: